Narrator

PS:Pourquoi Narrator? Parce que je me dis que ma vie ferait un roman médiocre ou un film lamentable dont je serais le narrateur.

....................................... Hum .................... Oh,non.............. Hmmmmmm ......... J'ouvre un œil, puis je le referme replongeant partiellement dans l'univers des songes, dans ce rêve que je ne veux pas quitter, qui est mieux que la réalité, que ma vie. Ce qui n'est pas très difficile,entendons nous. Tant ma vie est standard. La conscience émerge brutalement. Puis je sens la tiédeur des draps,ce goût pateux dans ma bouche,ce relent de cigarette,l'engourdissement de mes membres, la lourdeur de ma tête. J'ouvre un œil puis l'autre, le geste est mécanique,pénible. J'adore ce moment de la journée, c'est le meilleur car c'est avant que la journée commence, avant que la réalité ne se remette en place, que l'on reprenne sa morne existence. Certains n'aiment pas le réveil, désagréable, ce moment brusque nous tire souvent d'un repos doux, tendre dans lequel on voudrait se conforter, cette tranquillité brisée qu'on ne retrouvera qu'à la fin d'une journée de torture, qui n'est jamais qu'identique à la précédente.La vie est un cycle qui s'arrête au coucher pour reprendre au réveil. J'aimerais donc pouvoir dormir plus souvent. Quand on dort,on frôle la mort,on est en autarcie,sans doute comme avant la vie,la vraie,Auchan. Je fais parti de ces gens qui n'aiment pas le réveil, mais pourtant il y a une chose fantastique qui mérite de rompre ce repos. C'est cette seconde, infime où la conscience est scindé en deux, dans deux univers. L'un dans un rêve et l'autre consciente emergeante. Durant quelques secondes on est réveillé et endormi. Mort et vivant. L'univers existe et n'existe pas. Chaque matin on renaît on passe d'un état de non être ou de non conscience à un état d'homme fatigué avec ce goût de cigarette dans la bouche et des épis plein le crâne.

Mais cette seconde est de loin la plus merveilleuse de la vie et elle a lieu tout les matins! Le cerveau est comme court circuité et on a tout oublié. On a oublié notre vie misérable et notre monde conformiste,on oublie les gens et surtout on s'oublie soi. Un moment,on est plus personne,on est et c'est tout. Et ça nous suffit.. Pendant cette instant entre les instants,j'oublie tout. J'oublie la mort de ma mère, le départ de mon père quand j'avais 7 ans, j'oublie ce vide qui rempli mon enfance. J'oublie que ma famille d'accueil qui me considère comme son fils n'a aucune estime ou amour de ma part,oui je suis ingrat..... J'oublie les contrats qui s'accumulent sur mon bureau j'oublie que je dois changer les freins de ma voiture, j'oublie ma dentition imparfaite et la mort de David mon hamster. J'oublie quela semaine prochaine,je viellis d'un an. Une bougie de plus. Je délaisse cette enfance violente et solitaire qui m'a poussé à devenir un véritable requin. Pire que gangster je travaille comme placeur boursier. Pendant 1 instant rien n'existe. J'oublie ce que je suis devenu et je suis moi. Le vrai moi, l'enfant étouffé, l'enfant trahi, l'enfant délaissé, l'enfant victimes. Mon moi profond, et pas ce moi d'apparence. Cette image d'entretien que les autres chérisse. La première obligation qu'on a envers soi même, c'est être soi même. Mais la première obligation qu'on a envers les autres c'est d'être ce qu'ils veulent qu'on soit. Chaque matin, pendant une seconde. Juse une seconde. Je suis moi. Et ça fait du bien.

Puis,tout me revient. Et ce moment est le pire chose existante,qui mérite de retourner se coucher. Responsabilités, impôts, factures, hypocrisie au travail, mon âge avançant, ma voiture neuve qui trinque déjà, mon hamster à enterrer , le frigo à nettoyer à cause de David qui repose dedans le temps que je l'enterre lui et mes souvenirs liés à cette petite boule de poil sans interet,qui vivait tout simplement. Plus qui finira bientot dans une petite boîte;tout me revient. Je suis Nicolas Delannoy, Orphelin, bobo de gauche, riche, ayant vendu son âme à l'économie, perdant ses cheveux. Toute ces choses me reviennent à l'instant, remontent de mon estomac remontant mes veines, ma gorge, se nouant traversant mon corps tout entier pour finir dans mon coeur, flètri par un vie pourtant si banale. Toute ces choses qui font de moi cet homme si mauvais m'assaillent me saute à la figure. Chaque matin j'ai la sensation de sauter sur une mine, de perdre un membre, une partie de moi, et je pense toujours que c'est bien fait. Je le mérite. Je mérite de me faire battre par la vie. Alors, les larmes montent. Mon coeur pleure, il pleure des larmes rouges, des larmes sang, car je suis blessé,usé, et donc en vie. La gorge nouée, un noeud dans l'estomac, de l'acide dans les veines, du sang sur les paupières,je suis vulnérable et tout cela n'a aucun sens.

Je suis seul.....

Seul....Avec moi même,ce qui est encore pire.

Je regarde autour de moi, mon regard s'habitue à cette lumière grisâtre qui violent mes yeux bleus. La première chose que je vois est le parquet d'un marron foncé, recouvert de poil long et blanc de spitz loup.La mémoire me revient peu à peu,j'émerge.... Puis je sens la salive collé entre l'oreiller et ma joue, doucement je me décale de mes propres sécrétions qui pourtant me dégoute. Puis je vois les murs recouvert de papiers bleus, composé de nuances de bleus qui se succèdent, on dirait à première vue que les nuances sont placées au hasard,que ce ne sont que des tâches mais en fait elles sont étrangement régulière. Puis je vois ma table de nuit, sur lequel est posé « Substance Mort » de Philip.K.Dick au pied de ma lampe de chevet. La réveil électronique m'indique de sa voix électronique morne et dont le ton rappelle celui d'un professeur de maths; qu'il est déjà 66 heures 65 de la nuit matinale. Je regarde la prise électrique et il n'est simplement pas branché. Je continue d'explorer ma chambre, comme chaque matin. Tout les matins, j'ai le sentiment de me réveiller dans un lieu inconnu qui n'est pas à moi. Mais quand je parcours des yeux cette chambre peu à peu; je reconnais ce qui la compose. Les étagères de comics, les trophées et diplômes disposés fièrement, les cadres de photos (je ne suis sur aucune d'entre elles) et les peintures de William Blake accroché au plafond. Il y a aussi Frederic Beigbeder empaillé dans une vitrine et un tapis de bain en peau de tortue. Puis je vois la fenêtre, couverte par les rideaux bleus eux aussi, je ne vois qu'un filet de lumière qui traverse le fin tissu. Ma chambre ma paraît surréaliste, j'ai l'impression de la voir pourla première fois, de ne pas en avoir de souvenir. Mais elle m'est si familière. Je soupire dans mon lit et me retourne vers l'intérieur du lit et soudain, je la vois.

Je la vois,la femme que j'aime. Et là mes problèmes s'évanouissent, ma vie prend un sens, je sais que je vis pour elle.Je me souviens que je n'encaisse la tourmente de la vie que pour pouvoir la revoir, me baigner dans son regard,lui tenir la main et la faire sourire. Son sourire me fait sourire. Moi, je ne vis que pour elle. D'ailleurs, je ne suis pas moi; je suis NOUS. Elle est tout ce dont les hommes rêves, et aussi incroyable que ça puisse paraître c'est moi qu'elle a choisi. Je ne saurais la décrire, la perfection ne se décrit pas, ne se voit pas, elle se vit. Elle se ressent. Et elle est la perfection, je vis avec elle. En la voyant, je sais que ma vie ne tient qu'à un fil, elle. Je sais qu'elle m'aide à tenir le choc à ne pas me noyer dans le tourbillon de la vie, je l'aime à la folie et bien plus encore. D'ailleurs, il faudrait être fou pour ne pas l'aimer. Elle est ma dernière raison de vivre... .non, elle est ma seule raison de vivre, celle à laquelle j'ai toujours aspiré sans le savoir. Quand je la regarde dans ce grand lit,un sourire se dessine sur mon visage, un sourire vrai et tendre. Un instant ,je crois rêvé. C'est trop beau. Au réveil je suis toujours surpris de la voir dans mon lit, car je pense toujours qu'elle n'était qu'une expression de mon subconscient du rêve dont je me tire. Je la vois et tout va bien, la voir me suffit pour être heureux.

Je l'observe dormir, comme si c'était la première et dernière fois que je la voyais. Comme si elle allait s'effacer, comme si j'allais me réveiller. Je regarde son nez fin, expulser l'air que je partage avec elle. Dans un silence rythmé par ses respirations régulières et mélodieuses à mes oreilles, je regarde ses cheveux ébouriffes,sa bouche parfaite, entrouverte laissant voir ses dents. Ses courbes dissimulés sous la couverture me font jouir ne serait que par leurs formes suggestives.J'ai envie de laisser mes doigts glisser sur ses frêles épaules et je veux lui chatouiller les pieds qui dépassent de cette couette à la couleur imaculée. Je ne la vois que de face,mais je connais par coeur ses jambes,son dos, le creux de son échine que je caresse souvent,ces vertèbres que je frole de la pointe d ela langue. Hanche que j'enlace,jambes me chevauchant,pieds que je masse,ventre que j'embrasse. Elle dort, il n'y a rien de plus beau. Je me sens voyeur, je la vois sans qu'elle me voit. Elle dégage tant de beauté, de calme et de pureté. Prisonnier du bonheur qu'elle me procure,je me sens pourtant si libre.De temps à autres,elle remue des gestes brusques et courts, son visage se crispe,parfois elle a un sourire léger. Un sentiment de plénitude m'envahit de part en part, je suis plongé dans un océan de grâce. Je sais qu'à ce moment, dieu me regarde. J'ai tant envie de l'embrasser; de frôler ses lèvres, de les goûter, je veux son goût dans sa bouche,lui exprimer mon amour. J'aimeras la caresser, la chatouiller lentement ou encore replacer ses mèches rebelles qui recouvrent une partie de son visage. Mais je ne peux pas.Sinon je la réveillerais et ce moment s'arrêterait.

Je la connais par cœur, son rire, ses poèmes préfères, sa façon d'enlever la peau du saucisson, comment la faire jouir, ses films préférés, le goût de ses larmes, sa façon si belle de chanter faux, choses essentiels ou menus détails je sais tout. J'ai connaissance de toute sa vie qui est aussi la mienne, de toute ses idées que nous partageons, de tout ce qui nous rend si fusionnel. Je sais que je ne suis jamais vraiment tomber amoureux avant de LA rencontrer. Elle. Tout ces filles que j'ai fréquenté, n'était que des sosies de celle que je cherchais. Quand je trouvais quelqu'un c'est parce que c'est elle que je cherchais.

Je la connais sans doute mieux que je ne me connais moi même,et elle me connait mieux qu'elle ne se connait,c'est pourquoi nous sommes indispensables l'un à l'autre. Le miroir de l'autre, le reflet objectif qu'on accepte,qu'on apprend à entretenir.

Je sais que comme moi elle peut être froide et dure, comme moi quand il le faut. Et j'aime ça. Mais c'est une façade ,elle cache ses cicatrices, comme je cache les miennes.Même à nous deux, nous dévoilons toutces stigmates du passé. Je sais que tout comme moi,elle réfléchit trop et preffère s'anésthésier de télé,de romans ou de moi. Je connais son enfance, sa pensée,ce qui fait qu'elle est ce qu'elle est. Nous sommes si similaires et si complémentaires à la fois. Sans elle, je ne suis plus moi.

Je la connais, vraiment. Je ne vois pas comment elle est, ou comment elle doit être, je la vis comme elle est et elle me voit comme je suis, le vrai moi. Ca dépasse les mots. Je ne saurais l'expliquer. On ne peut décrire la beauté rèèlle car cette déscription est toujours bien loin de la vérité Dans l'intimité, nous jouissons des aspects de la personnalité de l'autre que nous seul connaissons. Pourtant, je l'aime chaque jour un peu plus. Je le ressens. Parfois je ne peux m'empêcher d'être pessimiste en me disant qu'un jour je penserais "je t'aime moins qu'hier,mais plus que demain",mais pourtant notre couple survit. Plus je la vois, et plus je la trouve magnifique et donc plus je la regarde. Plus je l'entends et plus je veux l'écouter. Plus j'en apprends sur elle, plus je veux la connaitre. Plus je l' effleure, plus je veux la caresser. Plus je l'apprécie,plus j'ai envie de l'aimer et plus je l'aime. L'amour est un puit sans fond, d'une haut chaude dans laquelle on nage. On surfe sur ce bonheur que certain appelle l'amour.

C'est drôle mais en cet instant précis, je sais. Sans me rappeler, des détails sont flous dans ma tête, je ne me souvienspas de notre rencontre, de notre premier rendez vous, notre première nuit, notre première année,notre mariage. Tout ça, je ne m'en souviens pas, mais je sais qu'ils ont été. Peut être que ma tête est encore embrumé par le sommeil ou alors, elle m'obnibule trop. Je suis juste submergé par l'émotion. Après tant de temps, je me demande comment elle fait pour me transformer en petit garçon timide au sourire idiot et gêné pendu aux lèvres.

Je continue de l'observer, et tout ce qu'elle fait, ne l'a rend que plus belle. Même sursauter dans un rêve ou baver sur un oreiller.

Bientot, tentation est trop forte et je lui murmure à l'oreille « Je t'aime » de ma voix la plus douce. Puis je la regarde, soudain elle bouge un peu,un sursaut. MON DIEU! Je l'ai reveillé, non!!!! Mon cœur se serre et je m'en veux à mort en cet instant.....Quelques secondes passe...Mon coeur va s'arrêter, je m'en veux tant de perturber son calme......mais.....Mais rien ne se passe, elle ne se révéille pas. Elle sourit tout simplement, d'un sourire qui veut dire « moi aussi ». On se croirait dans un rêve,oui un rêve.Dans les rêves on ne se pose pas de questions, on est là et tout est bien tout est logique y compris un chats en rangers qui parle (oui au XXIème siècle,les chats ne sont pas bottés mais ont des rangers). Puisque tout vient de nous,de notre tête,de notre subconscient,ce petit univers rêvé nous semble réél,on ne voit que ce que l'on veut voir. Et aussi incohérent que c'est, cette familliarité rend tout ça crédible.Eh bien, c'est ça être avec elle, un rêve. Un univers à soi,totalement surréaliste qui nous convient et qu'on partage.

Puis je continue à l'admirer, 10minutes....20 minutes....1 heure....1 jour, 1semaine, 1 an.... l'eternité. Et à chaque seconde c'est plus beau. L'amour ne dure pas trois ans. Soudain,elle ouvre un oeil puis deux. Et elle me voit, et m'adresse son plus jolie sourire. Elle me dit « Salut,toi.... ». Puis elle m'agrippe par ma cravate et m'embrasse tendrement. (Je dors en cravate?)D'abord nos lèvres se frôlent timidement avec douceur, et se chassent, puis nous nous touchons délicatement, du bout des lèvres. Ensuite nous nous embrassons, pressant nos lèvres successivement avec des pressions différentes, puis je lèche ses lèvres du bout de la langue, je lui suce le bout des lèvres, et l'embrasse langoureusement, en caressant son bras et ses cheveux. Puis, le baiser s'arrête et nos yeux se croisent. Et ceux ci ne veulent plus se séparer, je plonge mon regard dans le sien, et je la vois, je me vois, et nous sommes la même personne. Dans mon reflet je vois mes propres yeux, si vides.... D'un vide rempli d'elle. Puis le temps s'allonge, encore et encore et des millénaires passent. Sur la terre,il n'y a plus rien à part ses yeux.

Soudain, le temps se remet en route. La porte de la chambre s'ouvre doucement, et deux enfants entrent dans la chambre,nos enfants. Des faux jumeaux,une fille et un garçon. Ils sont tout deux en pyjama et bondissent sur notre lit en criant « Papa! Maman! Bonjour ». Une vrai scène de télé. Ils se glissent sous la couette entre nous en souriant. Un sourire plein de rêves et d'innocence, d'amour. En eux aussi je me vois. Je me vois enfant, je vois mon essence.

Puis je regarde dehors. La nuit est là et les étoiles scintillent,il est 66h66 et le radio réveil sonne. Ce son évoque le cri d'un bébé. Et soudain c'est le déclic. Je regarde ma famille, d'un air désemparé.... Qui sont ils? Quels sont leurs noms? Dates de naissances? Ai je des souvenirs avec eux? Tout ça est surréaliste.Tout s'embrouille et j'ai l'impression d'avoir tout imaginé. Je les regarde attentivement, et je comprends que tout ça est faux. Je les fixe et dit « ....QUI êtes vous? » Puis, ils sourient tous, d'un regard machiavélique,le mien et leurs yeux sont noirs, dégageant des larmes de sangs, des vrais. Et là, ils plongent leurs mains dans mon estomac, ils remontent mon thorax explosant mes organes en un bruit abjecte et ils m'atrapent le cœur, le broient et ils l'arrachent d'un geste. Et d'un sourire assassin qui se plantent sur leurs visages si semblables au mien à présent,,ils me répondent « NOUS SOMMES TOI » . Et en eux,c'est moi que je vois, mon visage a remplacé le leurs à moins qu'il ait toujours été là....En eux, il y a moi comme depuis le début....



"..................................... ARGH .................... Oh,non.............. Hugh......... Hmmm.....Putain.........Bonjour Martin....tsss...."

J'ai les deux yeux ouverts, le corps humide de sueur et l'odeur qui va avec. Les draps sont par terre, et la chaleur m'etouffe, pourtant je me sens si froid. .... C'était encore ce cauchemar.... Juste encore ce cauchemar...Et je sais ce qu'il veut dire, que je n'aime que moi et que si je voulais je pourrais atteindre le bonheur mais que je suis aussi mon pire ennemi, car je suis celui qui produit mon malheur. C'est le meilleur moment de la journée, pas parce que je ne suis conscient de rien, c'est faux, après un cauchemar on est toujours immédiatement conscient. C'est le meilleur moment de la journée, parce que je sais que le pire est à venir.....Je ne suis pas Nicolas Delannoy, trentenaire père de famille,orphelin et époux aimant travaillant à la bourse et dormant avec une cravate, je suis Martin Cordelier, 15 ans, agacé par son rêve,sa vie et les ronflements de ses parents dans la chambre d'à côté.... et je patauge dans mon lit trempé de sueur.....La chambre est plongé dans l'ombre nocturne; une ombre aussi vide et profonde que mon propre esprit....

J'en reviens pas que mon subconscient ait de si gros cliché comme rêve. Pourquoi je voudrais être un enfoiré riche avec un chien et un gros salaire? Foutus clichés.

Une heure passe...un ange aussi...Je n'ai pas bougé et je n'ai pas cessé de penser. Parfois le temps s'étire aussi loin qu'un horizon.La lumière filtre les rideaux et violent mes yeux marrons. Je ferme un oeil puis l'autre.Raaaah. Quel plaie. Le réveil,je veux dire. En fait,je déteste ce moment de la journée. Vous êtes reposé,vous rêvez,plus rien n'existe,il n'y a que le néant et votre esprit.Vous n'êtes conscient de rien et votre vie aurait tout aussi bien pu être un rêve. Vous dormez,depuis des heures,tranquille,en paix peut être était ce ainsi votre pré existence. Puis vous vous réveillez et la réalité se remet en place avec tout ce qui l'accompagne.Votre vie,vos responsabilités,vos problèmes vous rattrapent,PAN,d'un coup. Me réveiller me donne envie de me recoucher. Je hais le matin. Savoir que je vais me lever pour me recoucher le soir même. Entre temps,qu'est ce qui se sera passé? Rien. J'aurais juste eu la même journée la précédente. Les journées se suivent et se ressemblent. Tout est copie d'une copie. J'ai l'impression de revivre sans cesse la même journée. Sauf que comme toute copie, il y a de légères différences avec l'original. Mais au fond ça reste la même chose. On s'étonne que j'ai envie de me recoucher? Ma main cherche à taton la télécommande de ma chaîne Hi Fi. Lorsque je la trouve enfin,je sors la tête de sous mon oreiller et presse le bouton lecture.

Mad Rush de Phillip Glass se met à résonner dans la pièce...Hmmm....j'ai besoin d'un truc rock and roll.Je mets alors Sant Monica de Theory of a deadman....Hmmm...C'est mieux. Mais j'ai besoin d'une autre musique. Je mets alors Wild World de Cat Stevens et je me lève. Une chanson bien triste pour une type bien triste pour une journée qui s'annonce pareil. Comme chaque matin,je fais mon lit que je déferais à la fin de la journée. C''est l'histoire de toute ma vie,ça. Faire puis défaire ce que j'ai fais.Je file sous la douche et applique un gel gommant, une gel douche auto bronzant et un gel douche classique. J'utilise aussi un savon aux fruits. Un shampoing répérateur,un après shampoing et je sors de ma douche. Tout propre,juste trempé. Des mèches me tombent sur le visage,je les replace avec ma main et me sèche. Après quoi j'applique mes diverses crêmes et me coiffe. Je file dans ma chambre et m'habille....Voyons...que vais je mettre ce matin?....J'opte pour un pantalon noir,une chemise noire,une blazer noire et une cravate rouge et noire à peine serré. Finalement,je met change de chemise et en met une blanche. Je sais pas pourquoi je m'habille comme ça....Peut être pour satisfaire les gens....enfin plutot pour paraitre ce que je ne suis pas pour les contenter dans ces attentes qu'ils ont pour moi. Pourquoi suis je dans cette mécanique? Quans suis je devenu si soumis? J'ai vraiment perdu tout espoir? Ca voudrait dire que je deviens adulte....that's sucks.Une fois habillé, je me pose devant mon ordinateur et réfléchi.

Que vais je faire aujourd'hui? Je me dis que j'aimerais faire ce que je veux mais c'est impossible. Du genre partir,loin et ne jamais revenir. Ou partir en ville pour se marrer tout seul avec des pétards longs comme mon avant bras.Mais je ne peux pas. Je sais ce que je vais faire.Le matin quand on se lève,on sait déjà comment va être notre journée. Parce qu'on est emprisonné dans notre petite vie et on ne peut pas en sortir. J'aimerais un jour me réveiller en pensant que je peux tout faire,parce que je suis libre de faire ce que je veux. J'aimerais pour une fois,prendre une vraie décision,faire ce que moi je veux. Car je n'ai qu'une seule vie et moi seul la vis. Oui c'est ça que je me dis. Faire ce qu'on veut quand on veut,c'est pas ça la liberté?Si un jour vous vous réveillez fatigué,avec l'envie de vous recoucher, si vous savez comment va se dérouler votre journée,si vous savez où vous allez aller,avec qui et pour faire quoi,si vous savez ce que vous ferez et que vous avez toujours envie de dormir. Alors je crois qu'il est temps de changer de vie....Je ressens exactement ça. Alors je crois qu'il est temps pour moi de changer de vie. Mais je n'ose pas. Parce que je suis conforme et poli. Ca doit venir de l'éducation. Ou alors je sais qu'être égoiste pour obtenir mon bonheur me rendrait seul. Et à quoi bon être heureux,si on ne peut partager ça avec personne?

La vie nous dicte toute nos actions,toujours. Nous ne faisons que copier sur le voisin. Tout est copie,de copie,de copie. Je reçois la même éducation que tout le monde dans ce même système qui est le mien. Je respecte les mêmes lois que tous. Les infos et les moeurs définissent pour moi bien et mal,ce que je dois savoir. L'école me dit quoi apprendre. La mode comment m'habiller. La presse,quoi écouter,voir,vivre,où aller en vacances. La pub meuble ma chambre et me dit quoi manger. Et je fais et dis ce que les gens attendent de moi. Toujours,tout le temps. C'est ça la vie. La vraie.Auchan. Je n'ai aucune liberté. Je ne peux pas tout plaquer,pour partir et tailler la route. Non,je ne peux que rester là et continuer à faire ce qu'on me dit de faire. La liberté est une autre forme d'assouvissement. Vive la vie en société. Là où tout initiative individuelle est prohibée. "Ensemble tout devient possible,disait il...." C'est valable pour moi,mais pour vous aussi. Conscient ou non, peut être que votre soumission ne vous écoeure pas. Mais moi,ça me dégoutte pas seulement pour moi. Mais parce que je connais une dizaine de filles anorexiques juste parce qu'on leur dit d'être toujours plus mince, gouvernment "manger bouger", parents "manges moins",camarades de cours "t'es grosse", petits amis"euh....Tu pourrais perdre 5 kilos?", la télé le montre et le pub "grace à ces comprimés perdez enfin vos kilos superflus. LA beauté est en vous". Ce genre de connerie.

Et tout ça me rend si haineux. Je me déteste tant d'être faible et soumis à ma vie, que j'en viens à dégouter tout ceux qui font pareil. Donc tout le monde. J'aimerais tuer toute ces copies de Barbie et de Ken, avec ce sourire faux sur le visage. Je hais les gens qui ne sont que des marionnettes, qu'on habille,qu'on sort et dont on écrit les dialogues. A bas les poufs,les tecktonik. Amenez moi un type avec un pit de gel sur le crane que je le rase.
Je suis pour pendre par les couilles les gens en général. lls le méritent. Moi aussi. Je suppose que c'est pour ça que je m'auto flagelle. J'ai la super faculté de toujours tout planté.

Je repense à mon rêve....je le fais tout le temps. La vie parfaite et stéréotypé. Et quel stéréotype.... La vie qu'on veut que j'ai. Et dans mon rêve, je m'en contente ce qui n'est pas le cas dans la vraie vie. Au XXI ème siècle, le bonheur c'est un pavillon en banlieue. Une balançoir dans un arbre. Une femme jeune et active,indépendante mais un brin soumise. C'est trois rapports sexueles sans capote,hebdomadaire.Le bonheur dans les moeurs c'est ressembler à un mannequin d'une pub Hugo Boss et sh'abiller Zara. C'est travailler en trouvant de nouveau moyen de piller la planète.C'est deux enfants bourges et gâtés élevés par la télé. Un petit garçon tout mignon et tout con qui porte une casquette à l'envers, et une filette toute mignonne qui finira par pomper les dards de toute la ville. C'est un labrador qui fait whoua whoua, un micro ondes qui fait "ding" des plats qui font "splitch" quand on les ouvre,une télé qui pousse des cris retransmis depuis les tribunes d'un stades de foot, c'est des collègues de bureau sur un canapé de cuir blanc qui geulent "ALLEZ PSG",c'est une tondeuse qui fait "VRRRR". Ca c'est l'idéal qu'on a du bonheur. Une vie tranquille,prévisible,stable. Femme,enfant,clébard,confort,matériel,boulot,stabilité,visite mensuel chez les parents,les dessins qu'offre les momes,un jardinier émigré. Si ça c'est le bonheur, alors moi je veux un flingue qui fait "Pan".... Je pense qu'il n'y a rien de pire qu'une vie posée,rangée et préivsible. Pas de surprise,pas d'aventures,pas d'expériences,d'enrichissement personnel,de rencontres,rien à part revivre le même scénario de la série "Seven heaven" en boucle. Putain,j'aspire pas à ça,moi. La vie est suffisament riche d'expériences pour qu'on en tente un maximum....Le bonheur ne se trouve pas,il se cherche.

Je vais dans la cuisine et bois du jus d'orange directement à la bouteille. Que dis notre président? "Bien manger c'est le début du bonheur"...Moui et mon cul c'est du poulet basquez aussi,vas y croque mais tu risques de tomber sur un os...Je me brosse les dents en regardant fixement une vignette de mon frigo "Président,bien manger c'est le début du bonheur".... C'est partout? Foutu pub. Et dire que la pub nous dis que la vraie vie c'est auchan. Je devrais faire un boycott,tiens. La première pensée qui me vient est que j'ai perdu 8 kilos cette semaine et que je n'ai rien mangé du tout. Je n'ai que bu....Mes reins commencet à mal fonctionner,je pisse du sang. C'est marrant. On mange pour continuer à vivre,c'est pour ça que j'arrête. Je resonge à cet idéal du bonheur qu'on veut me fourrer dans le crane. Et je me dis que ce qui va aux uns,ne va pas à moi. Je prends mon sac de cours et me jette dehors. L'air frais me fouette le visage et me décoiffe. Je soupire et enfile des gants. Je me dis qu'il serait simple, de partir pour ne jamais revenir. Je me dis que chaque matin j'ai le choix. La voie à laquelle j'aspire. Sans attache. Et la voie qu'on me désigne. Mais je décide d'aller au lycée. Histoire de vivre la même journée qu'hier. Peut être parce que le lycée est probablement le meilleur endroit où je pourrais LA fille. Bah on peut toujours rêver.....Seul espoir bourre crane que je m'inculque. Je dois bien espérer en quelque chose,hein? Pour subir tout cette merde et ces gens. Je me dis qu'il est temps pour moi de changer de vie,tandis que j'entre au lycée....Mais je ne peux pas changer de vie,c'est ça ma vie.C'est ça la vie,la vraie,Auchan.

J'ai écrit ce texte en pensant à quelqu'un. Pris entre mélancolie et euphorie, j'ai écrit ce texte quelques jours avant Noël. Oui on peut dire que je suis quelqu'un de romantique . Les rares illusions que je veux garder sont sur l'amour. Et ce sous toute ces formes. On peut aimer mille personnes,de milles façons différentes sur des périodes différentes. L'amour est encore la seule chose qui me surprend et m'emerveille,même si il y a un prix à payer. Enfin c'est ce que je me dis. L'ennui quand on est amoureux, c'est que tout devient merveilleux et disproportionné. Un regard est capital,une moue irrésistible,une voix vitale,une cambrure essentielle. Et l'espoir un moteur. On aime et on veut être aimer. Parfois,je me dis qu'aimer est narcissique. Car peut être que lorsque quelqu'un nous accepte et nous aime on dit qu'on peut enfin en faire autant avec soi même. Quand on est amoureux,on a des rêves plein la tête.Ce qu'on voit est plus dynamique et vivant,ce qu'on entend est plus doux,les aliments n'ont plus le même goût. On fait plus attention à soi.De plus,son sourire vous fait sourire. Quand vous êtes amoureux,tout ce que cette personne regarde,entend ou touche se transforme en or. Puis un jour,quand la magie se brise,vous pleurez. Parce que vous êtes déçu,que vous avez la haine. Mais aussi parce que tout ce qui vous semblez renaitre est désormais sans attrait et dérisoire. Il faut garder en tête que du début à la fin,rien n'a changé. Ni elle,ni le soiseaux,ni le soleil,ou le ciel, ni le sourire sur le visage des enfants et ce genre de conneries. Quand vous êtes amoureux,la seule chose qui a changé,c'est vous. Et vous ne serez jamais tout à fait pareil.

Mais comme je le dis,il y a mille amours différents et chacun est unique. Le tout est de trouver celui qui nous va le mieux. En attendant,il faut vivre chaque amour,long ou court,et ce à fond! Bon sur ce,je pars écouter All you need is love des Beatles!*


L'illustration est un peinture d'un magnifique poète et peintre anglais,William Blake. très célèbre pour son dragon rouge et son poème du tigre.

Citations de Fréderic Beigbeder:

-J'avais arrêté toutes les drogues dures,je ne vois pas pourquoi l'amour aurait bénéficié d'une exception.
-J'avais grandi dans une famille décomposée, avant de décomposer la mienne.
-Aujourd'hui, toutes les femmes sont belles au premier regard. Parce qu'elles savent toutes cacher leurs défauts.
-Sans rêve, on devient un animal morne, un promeneur égaré.
-A force de se retenir d'aimer on peut en perdre la capacité
-On rêve d'un rêve
-On n'a rien à perdre quand on aime personne
-Le malentendu entre hommes et femmes s'accroît quand ils ne savent pas qu'ils s'aiment.
-En même temps, si on était mort, on ne pourrait pas se plaindre de la vie
-Les cons aiment être flattés, les intelligents aiment être critiqués
-Quand on a raté sa vie, il faut au moins essayer de réussir sa mort.
-A force de faire semblant d'être amoureux, on le devient pour de vrai.
-On est amoureux le jour où l'on met du dentifrice sur une autre brosse à dents que la sienne
-Dans la vie on n'a qu'un seul grand amour et tous ceux qui précèdent sont des amours de rodage et tous ceux qui suivent sont des amours de rattrapage
-Ou bien on vit avec quelqu'un, ou bien on le désire. On ne peut pas désirer ce qu'on a, c'est contre nature.
-Recette pour aller mieux. Répéter souvent ces trois phrases : le bonheur n'existe pas. L'amour est impossible. Rien n'est grave
-L'amour est le problème des gens qui n'ont pas de problèmes
-Aimer quelqu'un qui vous aime aussi, c'est du narcissisme. Aimer quelqu'un qui ne vous aime pas, ça, c'est de l'amour.
-L'amour est une catastrophe magnifique : savoir que l'on fonce dans un mur, et accélérer quand même
-Si tu es au bout du rouleau,qui est à l'autre bout?
-Le christ. Quand je pense qu'il nous a ouvert es bras et qu'on en a profité pour le clouer sur place.

Cioran:
Si le diable gouverne le monde,on comprend. En revanche,si c'est Dieu, là on comprend plus rien.

Woody Allen:
-Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur
-La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas
-La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.
-Ne te moque pas de la masturbation ! C'est faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime...
-Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l'avoir fait
-Un conducteur dangereux, c'est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empêcher...
-La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps je ne rigole pas du tout
-L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible

Chuck Palahniuk:
-Ce vieux dicton comme quoi,on tue toujours celui ou celle qu'on aime,eh bien,faut bien dire,il marche dans les deux sens.
-Avec une arme enfoncée dans la bouche et le canon de l'arme entre les dents,on ne prononce plus que les voyelles.
-C'est ça,notre vie,et elle arrive à son terme ne minute à la fois.
-Quand on ne sait pas ce qu'on veut,on finit avec un tas de trucs qu'on veut pas.
-Peut être que l'amélioration de soi n'est pas la réponse.Tyler n'a jamais connu son père. Peut être la réponse,c'est l'autodestruction.
-Tu sais le préservatif est le soulier de verre de notre génération. On rencontre une belle inconnue,on enfile le soulier,on "danse" toute la nuit et on la balance...La capote,pas l'inconnue.
-Vous n'êtes pas un beau floncon de neige unique et merveilleux.Vous êtes de la même matière organique pourrissante que n'importe qui d'autre.
-Si tu as un sexe masculin,si tu es chrétien,si tu es américain.Ton père est ton modèle de Dieu.Et si tu ne connais pas ton père,si ton père se taille ou meurt,qu'est ce que tu crois à propos de dieu?
-Ce qu'il faut que tu prennes en compte,dit il,c'est l'éventualité que Dieu ne t'aime pas. Ca se pourrait bien que Dieu nous haïsse.Ce n'est pas le pire qui puisse arriver.
-Ce sont des choses qui arrivent.
-Ce qui doit arriver,arrive.
-Tyler avait sa théorie là dessus,à savoir,attirer l'attention de Dieu en étant mauvais valait mieux que de ne pas attirer l'attention du tout.Peu être que la haine de Dieu est prefférable à son indifférence.Si vouspouviez choisir entre être le pire ennemi de Dieu ou être rien du tout, que preffèreriez vous?
-Qu'est ce qui est pire,l'enfer ou rien du tout? C'est seulement après avoir été capturés et punis,que nous pouvons être sauvés.
-Souvenez vous de ceci,dit Tyler,Nous,les gens que vous essayez de piétiner,nous sommes ceux dont vous dépendez.Nous sommes ceux là qui vous blanchissent votre linge,préparent votre nourriture,servent votre dîner,.Nous faisons votre lit.Nous veillons sur vous pendant que vous dormez.Nous conduisons les ambulances.Nous vous donnns vos correspondants au téléphone.Nous sommes cuisiniers et chauffeurs de taxi et nous savons tout de vous.Nous traitons vos demandes indemnisations,d'assurances et de paiements par cartes de crédits.Nous sommes aux commandes de la plus petite parcelle de votre existence." Nous sommes les enfants oubliés de l'histoire ,entre aînés et cadets,élevés par la télévision dans la conviction qu'un jour nous serons millionnaires,vedettes de cinéma,stars du rock.Mais cela ne se fera pas.Et nous sommes simplement en train d'apprendre ce petit fait.Dit Tyler. Alors ne déconnez pas avec nous.

-C'est seulement quand on a tout perdu,qu'on est libre de faire ce qu'on veut.

Update:

"les gens ne vous écoute parler que pour pouvoir parler à leur tour". Chuck Palahniuk

"les gens ne vous écoute parler que pour pouvoir parler à leur tour". Chuck Palahniuk
« Quand le futur a-t-il cessé d'être une promesse pour devenir une menace? » Chuck Palahniuk

« C'est parler du sexe qui est l'opium moderne. Moi-même je parle plus de sexe que je ne le pratique. A une époque on se racontait des histoires, on présentait ses pêchés et transgressions à l'église, à la fin on réintégrait la communauté. Aujourd'hui ce rôle est assuré par les groupes d'alcooliques anonymes, les hotlines de sexe ou les ateliers d'écriture. » -Chuck Palahniuk

-Une minute de perfection dans une vie,ça vaut le coup. Car un moment de perfection, c'est tout ce que vous ne pourrez jamais avoir de mieux. Juste une minute -Chuck Palahniuk.

-Quand non ne savons qui hair, c'est nous mêmes que nous haissons -Chuck Palahniuk

Dieu se montre à nous que pour nous tuer,parce que nous devenons ennuyeux. Ne devenez jamais ennuyeux. -Chuck Palahniuk

Ne faites pas ce que vous voulez. Faites ce que vous êtes formés à ne pas vouloir. Faire ce qui vous effraie le plus. C'est ça la liberté.-Chuck Palahniuk

-L'hystérie n'est possible qu'avec un public -Chuck Palahniuk

-Rien de moi n'est original. Je suis l'effort combiné de tout les gens que j'ai rencontrés. -Chuck Palahniuk
-La personne que vous aimez et la personne qui vous aime, n'est jamais au grand jamais la même personne.
-La seule raison de demander aux autres de nous parler de leurs week end est de pouvoir ensuite parler du notre. -Chuck Palahniuk

Avoir un bonheur perpétuel, était peut être si ennuyeux que croquer la pomme est un acte justifié. -Chuck Palahniuk

Chaque femme est jute un autre type de problème -Chuck Palahiuk

Si la mort signifiait seulement quitter la scène assez longtemps pour changer de costumes et revenir comme un nouveau personnage. Vous ralentiriez la chose? L'accèlèrerait? -Chuck Palahniuk

-On finit tous par mourir. Chaque jour est un pas de plus vers la tombe. Une longue agonie. Le monde est sado-masochiste car on fait durer l'agonie le plus longtemps possible en nous shootant avec ces doses de morphines appelés moments de bonheur. -Moi


Les gens doivent beaucoup souffrir avoir d'enfin prendre le risque d'obtenir ce qu'ils aiment. Chuck palahniuk

Le téléphone a été inventés, parce que les gens détestent être proches ensemble mais qu'ils détestent être seul. -Chuck palahniuk

-Se coller des plumes au cul de fait pas de vous un coq. -Chuck Palahniuk
La réponse est: Il n'y a pas de répone -Chuck Palahniuk

La seule différence entre le suicide et le martyre, c'est la couverture de presse.-Chuck Palahniuk

-Vous avez le choix. Vivre ou mourir. Chaque souffle est un choix. Chaque minute est un choix. Entre être et ne pas être. -Chuck palahniuk

-Vous devez comprendre qu'un jour vous mourrez. Et juste que là vous êtes sans valeur et personne ne vous pleure. -Chuck Palahniuk

Votre naissance est une erreur et que vous passerez votre vie à essayer de la corriger. Palahiuk.

Je commence ma première critique littéraire et ciné avec le dernier roman et le dernier film que j'ai lu/vu. J'avais déjà vu les lois de l'attraction il y a très longtemps,mais d'un regard détaché, sans vraiment y faire attention. Et dés années plus tard,je l'ai redécouvert. Les lois de l'attraction est un roman de Bret Easton Ellis, qui est simplement l'un des plus grandes auteurs américains. Easton Ellis traite généralement dans ses romans du thème du vide existentiel, de la vie qui continue sans jamais s'arrêter, de l'absurdité de la vie ou de nos actes. Il nous montre comme nous nous agitons sans cesse pour rien. Entièrement objectif, sans jamais juger ou être pessimiste,Ellis est un auteur démonstratif et c'est à nous d'interpréter ses écrits. J'ai découvert Ellis en lisant American Psycho,dont je ferais probablement la critique. J'ai adoré le roman et le film,j'ai donc lu tout les autres romans d'ellis comme "moins que zéro",Lunar Park, Zombis (adapté au ciné pour 2008) et Glamorama. Puis les lois de l'attraction. Le roman parle de plusieurs personnages qu'on revoit dans les autres romans d'ellis (Sean est le frère du héros d'american psycho,Paul est dans zombie,lauren et victor dans glamorama,etc....). Toute ces personnes sont liés parce qu'elles ne cessent de s'attirer et de se repousser en se croisant et en se recroisant. Sous un oeil toujours différent,on revoit parfois différemment la même scène sous le regard d'autres personnages,ce qui est jouissif.

Ellis nous démontre la façon aléatoire dont nous agissons et la complexité des rapports humains. Exemple: Une amie de Lauren est amoureuse de Sean,mais Sean est amoureux de Lauren et veut se taper Laura,la collocataire de Lauren qui se tape Mitchell dont est amoureux Paul. Paul va finalement prefféré Sean,tandis que lauren aime Victor qui se tape aussi Lauren. Vous trouvez ça ridicule? Dit comme ça,ça l'est. Mais dans le roman ou dans le film, tout ça semble étrangement réaliste et on s'identifie même carrément à plusieurs personnages et on constate que notre vie est peut être un peu similaire. En dehors de cette complexité, on voit aussi les diverses intéprétations des personnages. Comme Paul qui se fait tout le temps des films, Sean qui fantasme sur Lauren,lauren qui voit Victor comme son âme soeur,alors que celui ci s'en fout totalement. On voit aussi les conduites absurdes de certains, comme Lauren qui trompe Victor en pensant à lui. Ou le manque de controle de Sean qui va coucher avec Laura. Un vrai bordel,du grand n'importe quoi. Oui,mais c'est ça la vraie vie. Le roman commence au début d'une phrase et se termine au millieu d'une autre, symbolisant qu'il n'y a ni début ni fin à ses relations,que ça a toujours été comme ça et le sera toujours. Les personnages se croisent,se décroisent. Le rythme et le figure de style varie selon les personnages. Sean est super speed dans ses écrits,tandis que Paul prend son temps et dépeint plus en profondeur les scènes. On peut interpréter que Sean est un type qui se fie qu'à son instinc, alors que Paul n'est que réfléchi et n'agit jamais.

Vous vous y retrouvez? Non? Normal. Moi même,dans ma vie je ne comprends pas la nature ou la direction de toute mes relations. Je sais que j'aime des gens qui ne m'aiment pas de la même façon,etc.... Ecoutez. Le mieux, c'est de regarder le film. Et en voici le début!

http://fr.youtube.com/watch?v=1YnbfeF9hvw
http://fr.youtube.com/watch?v=_k6XOWvb564